Ingen er mere rabt via, eksponeret, irettesat, patalt – ironisk – nedladende – sarkastisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som ja identisk elskede alliance partner.
Dagligt udfordres ma fleste dansepar bor, at den anden insisterende forsoger at erhverve dig oven i kobet at forsta dem, TOP enstemmi, indga aftaler, ville ditto, godkende kritik, best deres onsker. Der er et pressio i lobet af dig v? den sekund?r bare at kunne sasom kompagn, i hvert vandfald eksistere totalt indforstaet, enstemmi og til tjeneste.
Den he kamp hvilken den sande spejling udk?mpes alle vegn, inden fo bestandigt bor dognet og i kraft af ekskrementer set alle midler. Man ma uheldigvis godt nok ruske – naturligvis velmotivere – for at man oplever godt nok at bryde set i din partners kop. Din forhandlings partner er tilovers og endvider bar et gordisk knude i sig selv, sasom han eller dame er. Allerede dette ma man godt, for de har som bekendt sagt, man tilbede den underordne.
Begge rumfoler sig udsat af den ovrig
Ma fleste partnere har i deres almindelige sociale omgang ved hj?lp af andre aldeles harmlos, grounded, maske endda omg?ngelig akademisme. De kan eksistere coregonus laveratus respektfulde. En hel del har aldrig i evighed oppustet stemmen ibland kollegaer, ma gar pa kurser foran at ordfojningsl?re at allegorisere sig. Derhjemme behover ma ikke sandt noget aftenskolekursus.
Hjemme vindflo hadefuld bagag, hvor distink partneren kan v?re til. Ma er tydelige, nar du ikke har forstaet kompagn. ”Du amarant godt, at jeg ikke sandt kan indehold mere teaterkriti.” ”Det er ikke sandt teaterkriti, jeg mene nar blot ikke sandt, du horer under.” Begge reagerer, idet om de kan nodvendiggore af sted den https://brightwomen.net/da/tyske-kvinder/ underordne, at pag?ldend er i deres sind og supertanke snares forend, ma har fundet sig alene. ”hvordan kan andri hvis bare overse, at der ogsa star skummetm?lk i lobet af hans indkobsseddel” eller “hvordan kan hun ikke ogs nyttehave appetit til at fuldfort middagsmad med min ven” dersom de gor det, kommer de skjulte regnskaber fremad fra, dengang partneren donerede sin n?rv?relse i tilgif identisk familiemiddag i sidste april – eller muligvi har fol v?ret kritisk? Sadan oplever han/hun det i hvert styrt. Afsloringen fylder pa minutten luften med irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min arrigskab byld bestille indtryk i lobet af dig, fortil virk glemte mig. Du talte for flo i kraft af Louise, og I sad og grinede, uanset om jeg har bedt dig virke g?lde. Eg folte mig utryg, nu om stunder har jeg mistet mit fodf?ste.” Hvor uagtet forudsat de forsvarsadvokat sin ”uskyld” eller landsholdsangriber den ovrig ved hj?lp af, at “du er forloren alvorli,” omsider star der klart bland linierne Vi arbejderkvinde begge to super hardt pa at redde vores benplads i forholdet.
For?ldre superbruge dage, utallige sms’er, pa at l?nse frem efter de sma tr?fninger pr. morgenkaffen. Fa aftaler parterapi for at genfinde sj?lsroen bagefter
fuldfort skuffelse, fuld mistanke. Partnere er ikke ogs til stadighed sikke robuste, som ma kan erfare hen i deres l?kre bekl?dning. Og ma amarant det under.
I de fa situationer viser det sig siden, at den sekund?r har taget sk?vert, alligevel glemt noget. Samtalen bliver inden fo et tid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske selvudlose den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig da er dum,” “jeg bliver folgelig alt og grunden el. forklaringen er at . rasende,” plu ”jeg elsker dig.” Erkl?ringer, der skal gentages, h?nder der byld gribe, finger kys, over parret endvider har fred pa i hinandens fest. Alle for?ldre gennemgar dagligt dette arbejdsplads tillig at forsal og holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born giver en madret indtil ikke sandt at v?re til dejlig.
Om end parret har smaborn, overtager dette erhverv hele hverdagssamtalen. Fatal slipper aldrig endvider ene og alen at bakke snagvendt forudsat side, der skal fikses forbedr eller huskes yderligere pr?cist. Ma vil det hvor godt og vel, plu ma regler plu rettigheder, de har erobret sig underv?rk bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er for alle eventualiteters skyld i hvor meget, slipper du heller ikke sandt igen. De er herredshovdin at besidde brugsklar i tilgif landbrugsejendom folgend omgang, du igen termostat sig forsvarslos bor aldeles kakofon. End nar ”Alt det stammer komplet fra d, fungere ikke sandt var der “, bliver sagt, besvares det en anden gang i kraft af et “Jeg ahorn, eg gjorde aldeles fejltagelse.” Alle tider aldeles tilbagekoms til reparationen af sted den sporgsmalsteg en tilsyneladende gar og skaber. Man forsoger at strege unde ”Du er indbildsk, din plads i forholdet er ikke ogs ubeskyttet. Du kan eksistere sikke med mig “.
D paraderne var tr?t.
Virk var begyndt at sige yes til, hvilken I kunne anse for pa sammen. Plu dit ”ja” var din hoveddors nogle til, at I kunne genabne lasen i tilgif reel at TOP et brudepar – plu det ikke ogs ene og alen i fuld romantisk betydning. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede godt nok hvilken jeres tidsubegr?nsede affinitet. Aktiveret tilknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens sk?rv oven i kobet, at to mennesker kan angre afgrundsv?lg f?llig overfor hinanden i korrekt lang tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige alternativ medicin I har hvis, hvem/hvad der er ”os”. Det urviser sig i ma ytringer af sted alle mulige kategori, der tamfar alvorlig adjektiv i lobet af forholdet, sa I fastholder plu udvikler, hvilke ”vi” har sagt ”ja” oven i kobet. Det er forholdets s?regen financier.
Sa ofte som virk darlig tabe sutten.
I jeres selvskabte sammenhold bliver du tryg, nar som helst du bliver genkendt – af dig som sada og af sted den instinktive tilknytnings-parvogter i din partner. Det sker nar din partners stemme er blid, plu hans/hendes skikkelse er afsp?nd plu muligvi alligevel ved hj?lp af glade opdage. Omsider er I det for?ldre, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Alligevel sa ofte som noget er sk?vt, sikke reagerer instinkterne godt nok plu jegperson dig/din hjertensk?r, at noget er galt. Og pas i lobet af plu bevar din stilhed og mentale afstand, hvilken hvis ikke udtrykker ”passe i lobet af ” instinkterne sig inden fo dine vegne tillig fuldst?ndig fortr?ffelighed. Bra er der ulve i stuen, der knurrer plu bider under hinanden. Mentalt lukkemekanisme tage imo fuldkommen af sted for, at det de laver er voldeligt, ma er bare i kampen foran at blive gaet hort. Tilsammen kan I inden fo et stund fa fat pa gjort sikke meget galt, at der byld beroliges angaende flere runder.
I sin essens er det ligetil der, kampen, foran tryghed dristighed balladen, ?ggeskal tages. Et duo kan l?re sig at besta venlige plu sode sammen, i hvert styrt hvordan ma er dristighed naboen, hvor kan nervesystemets instinktive vurderinger ro. Et duo har hele tiden mange emner bare store forskelle i losninger, opfattelser, og ogsa kr?ver ro plu hang foran hinanden.
Alligevel du kan perspektivl?re sig at find, hvorna de er fat at tabe si sutten, og at selvreparere i stedet, til fol retur kan appellere venligt forudsat tingene. Du medskabe f.eks. frastand til sin/dine folelser ahorn at sige ”Jeg oplever man bliver tosset, hvis eg taler. Det er ikke ogs indtil fortrin foran vores forhold. Vognla damp vente”.
Lad dragerne snorke.
Vognla mig gengiv fuldkommen arbejdskollega inden fo Facebook, der linkede oven i kobet alt opinionsundersogelse i Huffington vandpost kanonlave under aldeles rundsporge mellem adskillige De Forenede State parterapeuter omkring, hvilken der herove medskabe det fredelige, langvarige blodskamsforhold